Panorama nummer 42
Soapschrijvers moeten altijd een cliffhanger verzinnen: een spannend moment dat er voor moet zorgen dat wij er ook na de reclame of de volgende dag nog zijn, als kijkvolk.
Ook Big Brother heeft zijn cliffhangers: hoe reageert Karin op het geroddel, gaat Bart op Sabine, dat werk.
De grote cliffhanger is natuurlijk: hoe zal het de volgende eeuw met De Bewoners van Het Huis gaan? Wie pleegt zelfmoord, wie krijgt een nachtelijk spelletje bij Veronica?
Huis-tuin-en-keuken-psycholoog Bot aan het woord.
Artiestennaam: Ruud
Echte naam: geen (de fabriek leverde hem zonder naam af)
Hoe eindigt de eeuw?
Helemaal te gek joh! Van een anonieme masseur bij een wielerploeg (welke in godsnaam?) zal Rudie met de Rubberen Ruggegraat uitgroeien tot de in potentie beste presentator van Sudio 8 (ja, dat bestaat écht!). Maar eerst nog een paar weken over sex lullen en de allemansvriend uithangen.
Hoe wordt de volgende?
Zoals gezegd: wauw! Van zijn eerstverdiende geld koopt Ruud zelfs een T-shirt.
Artiestennaam: Maurice
Echte naam: Maurice
Hoe eindigt de eeuw?
Gewoon lekker thuis bij zijn broertje. Maurice hoeft zich niet onder behandeling te stellen, want dat hij de Kerst niet in Het Huis doorbrengt komt doordat hij zichzelf is gebleven. Als enige.
Hoe wordt de volgende?
Gewoon. Z’n gangetje. Geen probleem. Gevolgen van Het Huis? Huh?
Artiestennaam: Bart
Echte naam: Harry
Hoe eindigt de eeuw?
Vervelend. Bart wordt eerder dan Sabine naar huis gestuurd, raakt daar zwaar gefrustreerd van en ziet tot zijn ontsteltenis dagelijks op TV hoe Sabientje steeds dichter tegen de vrouwen aankruipt. Dus toch, denkt Bart, die zelfmoord overweegt, maar daar van af ziet, omdat er geen camera in de buurt is.
Hoe wordt de volgende?
Vervelend. Geen vrouw wil een gozer die niet toeslaat als hij de kans krijgt.
Artiestennaam: Willem
Echte naam: Wimpie
Hoe eindigt de eeuw?
Achter het fornuis van Het Huis natuurlijk!
Hoe wordt de volgende?
Willem mag van zijn ex weer terugkomen, want hij heeft zo vaak op TV verteld dat het stom was dat hij die ene keer vreemdging (over de andere keren hield hij wijselijk zijn mond), dat ze het hem eindelijk vergeeft. En ze leven nog lang en gelukkig.
Artiestennaam: Mona
Echte naam: Dries Roelvink
Hoe eindigt de eeuw? Ja, een reisje langs de Rijn, Rijn, Rijn… Oh kleine jodeljongen… Zelfs haar naa-haam is mooi… Zingend dus! Of beter: geluidend uitstotend die verdacht veel lijken op klassiek Nederlands repertoire van mensen met betere stembanden. In Amsterdam overigens, want Mona gaat er bij de komende schifting uit. En terecht, wat een zeikwijf zeg!
Hoe wordt de volgende?
Kan iemand een gat in die boot die over de Rijn gaat varen schieten?
Artiestennaam: Karin
Echte naam: Karin
Hoe eindigt de eeuw?
In bed. Tegen een man aangekropen. Liefst een jongere. Een veel jongere.
Hoe wordt de volgende eeuw?
Dan is pedofilie uit het wetboek van strafrecht en huppelt karin met haar springtouw en haar poppen niet door de TBS-kliniek, maar door de tuin van een gewone psychiatrische inrichting.
Artiestennaam: Bianca
Echte naam: Remi
Hoe eindigt de eeuw?
Ze slaagt er in iets eetbaars in de keuken te produceren en vindt dat zo’n bevestiging van haar kunnen, dat ze besluit alsnog te gaan studeren voor banketbakker. Dat besluit valt niet in Het Huis, want pas in december..
Hoe wordt de volgende?
We hebben geen idee – of is het wel een idee als we zeggen: achter een kinderwagen, op een flatje, in de steek gelaten door de vader van de spruit?
Artiestennaam: Sabine
Echte naam: Doosje
Hoe eindigt de eeuw?
Met een cheque van 250.000 gulden!
Hoe wordt de volgende?
Ze ontbreekt wegens sterallures op de Big Brother-reunie en studdert zonder toelatingsexamen te doen en lessen te volgen met lof af op de Toneelschool in Maastricht (daar vond men haar optreden als lief Brabants meisje in Big Brother overtuigend genoeg om haar meteen haar diploma te overhandigen).
Tara en Martin maken het naar omstandigheden goed.